La blague du jour

Kasu a écrit:

Mechants Joe aide moi

Je ne sais pas s'il va t'aider vu que tu préfère Suju....

T'façon c'est connu que nous les hommes on fait pâle figure face à la perversité féminine ...

Nous sommes faibles face aux femmes.

C'est bien de le reconnaitre

Cela dépend quelles femmes alucard

Je parlais des charmantes demoiselles en général et celles du forum en particulier.

C'est gentil ca :like: je t'aime de plsu en plus Alucard !!!!

Au malade qui se plaint de maux divers, le médecin demande :
- Fumez-vous beaucoup ?
- Je n'ai jamais fumé de ma vie.
- Buvez-vous de l'alcool ?
- Pas une goutte.
- Mangez-vous plus que de raison ?
- Steak grillé-salade, midi et soir.
- Vous menez peut-être une vie de patachon ?
- Non. Bien que célibataire, je me couche ponctuellement à dix heures et je ne fréquente jamais de créatures de mauvais genre.
- Alors, explose le médecin, comment voulez-vous que je vous soigne si vous n'avez rien que je ne puisse suprimer ?

Une dame distinguée rentre de Suisse en avion. Elle s'y retrouve assise à côté d'un brave curé à qui elle demande :
"Pardon, mon père, est-ce que je pourrais vous demander une faveur?"
"Bien sûr, ma fille, que puis-je faire pour vous?"
"Voici: je me suis acheté un épilateur électrique super sophistiqué que j'ai payé extrêmement cher. J'ai vraiment dépassé les limites permises et j'ai peur de me le faire confisquer à la douane. Ne pourriez-vous le dissimuler sous votre grande soutane?"
"Bien sûr, mon enfant, que je le peux. Seulement je dois vous avertir que je ne sais pas mentir..."
"Vous avez tellement bon visage, on ne vous posera sûrement aucune question."
Et elle lui remet l'épilateur.
L'avion arrive à destination. Et vint le tour du curé de se présenter devant le douanier :
"Mon père, vous avez quelque chose à déclarer?"
"De la tête à la ceinture, je n'ai rien à déclarer, mon fils."
Trouvant cette réponse un peu étrange, le douanier ajoute:
"Et de la ceinture vers le bas, qu'est-ce que vous avez?"
"J'ai là un merveilleux petit instrument destiné aux femmes, mais qui n'a jamais été utilisé..."
Et dans un grand éclat de rire, le douanier dit "Allez, passez, mon père. Au suivant!"

J'adore la dernière!!!

Bien trouve Tu aimes bien les curés a ce que je vois Sub ^^

Il avait cette carrière pour vocation à un moment aussi bien ^^

Kasu/Kamako a écrit:

Bien trouve Tu aimes bien les curés a ce que je vois Sub ^^

Pas exactement. J'ai une certaine aversion (pour ne pas dire que je déteste), tout ce qui est religieux, police, armée ou état. Trop de magouilleur, de manipulateur et j'en passe, au sein de tout ça.

Citations d'entraîneurs de rugby

"Putains les mecs, si j'ai des demis, c'est pas pour que les trois-quarts fassent les choses à moitié !"
"Mon pauvre garçon, t'as les mains grandes comme un paquebot, le ballon il est gros comme une olive, et t'arrive pas à choper un gaillole en touche
"Les gars, attention à celui-là, il réfléchit avec les bras !"
"Aujourd'hui les gars, on va se regarder dans les yeux , et on verra bien si on a des couilles !"
"Dédé, je compte sur tes coups de pied gastronomiques !"
"Les gars, le rugby, c'est comme une partouze, tant qu'il y a des trous il faut les prendre !"
"Eh les gars on n'est pas venus jusqu'ici déguisés en feuille de chou pour se faire brouter le cul par des lapins !"
"Un match de rugby, ça ne se gagne pas avec la tête, ça se gagne avec les couilles !"
"Isole toi si tu veux, mais jamais seul."
Entre les manchots d'en face et vous qui ressemblez à des culs de jattes, y'a plus que Lourdes pour nous sauver !"
"Bon, les gars, on est chez nous, alors d'entrée, je veux qu'on joue chez eux."
"Aujourd’hui on va jouer simple : les avants devant, les arrières derrière !"
"On est au pied du mur, maintenant les gars, il faut le construire !"
"Bon, les gars, on n'oublie pas la règle des trois P : POUSSER, PLAQUER,COURIR !"

Un routier croise sur sa route un petit bonhomme vert entrain de pleurer il s'arrête et lui demande ce qui ne va pas.
Le petit bonhomme vert lui répond: je suis vert,je viens de Venus, je suis pédé et j'ai faim
Bon, dit le routier, je peux te donner un sandwich, mais pour le reste je ne peux pas t'aider. Il donne le sandwich et poursuit son chemin.
Un peu plus loin, il voit un petit bonhomme rouge, qui pleure aussi.Il s'arrête encore et demande ce qui ne va pas.
Le petit bonhomme rouge lui répond: Je suis rouge, je viens de Mars,je suis pédé et j'ai soif .
Le routier lui dit: Je peux te donner une boite de coca, mais pour le reste, je ne pourrai pas t'aider. Et il donne sa boite de coca et poursuit son chemin.
Un peu plus loin il voit un petit bonhomme bleu. Il s'étonne un peu de ce débarquement interplanétaire, et commence a en avoir marre. Il ouvre alors sa fenêtre et lui crie :
Eh alors petit pédé, de quelle planète à la con tu viens, toi ?
Et le petit bonhomme bleu lui répond : Gendarmerie Nationale !!! Papier S.V.P!

PTDR

Ryoko a écrit:

Un routier croise sur sa route un petit bonhomme vert entrain de pleurer il s'arrête et lui demande ce qui ne va pas.
Le petit bonhomme vert lui répond: je suis vert,je viens de Venus, je suis pédé et j'ai faim
Bon, dit le routier, je peux te donner un sandwich, mais pour le reste je ne peux pas t'aider. Il donne le sandwich et poursuit son chemin.
Un peu plus loin, il voit un petit bonhomme rouge, qui pleure aussi.Il s'arrête encore et demande ce qui ne va pas.
Le petit bonhomme rouge lui répond: Je suis rouge, je viens de Mars,je suis pédé et j'ai soif .
Le routier lui dit: Je peux te donner une boite de coca, mais pour le reste, je ne pourrai pas t'aider. Et il donne sa boite de coca et poursuit son chemin.
Un peu plus loin il voit un petit bonhomme bleu. Il s'étonne un peu de ce débarquement interplanétaire, et commence a en avoir marre. Il ouvre alors sa fenêtre et lui crie :
Eh alors petit pédé, de quelle planète à la con tu viens, toi ?
Et le petit bonhomme bleu lui répond : Gendarmerie Nationale !!! Papier S.V.P!

Mdr !

C'est pas bien de se moquer de la Gendarmerie Nationale

Mais jamais j'oserai voyons ^^

Ryoko a écrit:

Mais jamais j'oserai voyons ^^

Moi si, car ce ne sont pas mes amis (doux euphémisme).

Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
Un jour Nadine longe la piscine.
Elle tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond.
Il la ramène à la surface.
Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable. Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.
Il lui dit:
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre ! La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.
Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental. La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
Et Thierry de répondre au Directeur :
- Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'elle sèche.

Je connaissait ^^

Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à cœur ouvert.
Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des sœurs dans un hôpital catholique.
Comme il retrouvait ses esprits, une sœur lui demanda comment il allait payer ses soins.
Elle lui demanda s'il avait une assurance maladie.
Il répondit d'une voix faible :
- ... pas d'assurance maladie.
- Avez-vous de l'argent à la banque ?
Il répond :
- Pas d'argent à la banque.
Elle poursuit :
- Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ?
Il dit :
- Je n'ai qu'une sœur, vieille-fille qui est religieuse dans un couvent.
La sœur se fâche et lui dit :
- Les religieuses ne sont pas vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu.
Et le patient rétorque alors :
- Envoyez donc la facture à mon beau-frère.

Un médecin est réveillé en pleine nuit par la sonnerie du téléphone. D'une voix encore endormie, il répond :
- "Allo ..."
A l'autre bout du fil, une femme complètement paniquée dit :
- "Docteur, c'est Madame Léger, notre bébé vient tout juste d'avaler un préservatif !"
Le doc' répond :
- "Je vais passer chez vous voir ce que je peux faire, mais il faudra peut-être l'emmener à l'hôpital."
Le docteur raccroche et commence à s'habiller. Il est prêt à partir quand le téléphone sonne à nouveau ...
- "C'est encore Madame Léger. Pas besoin de vous déplacer, Docteur : on en a trouvé un autre."