La blague du jour

Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière :
- " Où sont les tampax, SVP ? "
La caissière lui dit :
- " 3ème rangée à gauche. "
Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos de ouate et 2 mètres de cordelette.
La caissière éclate de rire et lui dit :
- " Je ne pense pas que ce soit ce que votre femme voulait !...
Le gars lui répond alors :
- " La semaine passée, je lui ai demandé de me rapporter des cigarettes et elle est revenue avec un paquet de tabac et des feuillets de papier ! ! Alors ses tampax, elle va se les rouler !!! "

Un homme va dans un bar et rencontre une femme japonaise. Ils passent la nuit ensemble et toute la nuit il l’entend crier : "Sushugu, Sushugu !"
Il se dit qu’elle doit le trouver formidable (il devait être français...). Quelques jours plus tard, il participe à un tournoi de golf et ils se trouve à jouer avec le président de Sony qui tire un coup fantastique et met la balle dans le trou. Voulant le flatter il lui crie " Sushugu !". Furieux le président de Sony lui dit :
- Quoi, mauvais trou ???

Une blonde arrive à se faire offrir une Porsche 911. Elle va l'essayer, et comme elle a oublié de faire le plein, bien sûr elle tombe en panne.
Elle ne comprend rien à la mécanique, mais de confiance elle va à l'avant, lève le capot et… ne voit rien. Elle attend, capot en l'air, le miracle, et le miracle se produit : une autre Porsche 911 s'arrête, et en descend une autre blonde…
- Que vous arrive-t-il ?
- C'est pas croyable : Je viens de perdre mon moteur, regardez dans mon capot !
- Vous avez de la chance, on va pouvoir s'arranger. Regardez dans le coffre arrière de ma voiture : mon copain est prévoyant, il m'en a mis un de rechange.

Un homme rentre chez lui et trouve sa femme endormie la bouche ouverte. Il laisse tomber un comprimé d’aspirine dedans et elle se réveille en disant:
- Mais, chéri, je n’ai pas mal à la tête !
- Bon, alors on peut faire l’amour ?

Mouarf xD

Moi j'ai une petite devinette sympa avant d'aller se coucher ! Nicolas Sarkozy achète un avion. Comment le baptise-t-il ?
Réponse ici !

Qui a dit, pour 100 briques t'as plus rien ?

Un gars se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et pas totalement déssoulé. Il se force à ouvrir les yeux et les premières choses qu'il voit, c'est un tube d'aspirines et un verre d'eau sur la table de nuit... Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés. Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre. Le gars prend deux aspirines et remarque alors un post-it sur la table : "Chéri, le petit déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime."
Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit qu'effectivement, son petit déjeuner est préparé et le journal du matin posé à-côté de son bol. Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit déjeuner. Le père :
- Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier ?
- Oh, tu es rentré a la maison pété comme un coing vers 3 heures du matin. Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir d'entrée et en prime, tu as offert un bel oeil au beurre noir à maman pensant que tu te faisais attaquer par des renards...
- Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison sont si propres, bien rangés et que mon petit déjeuner est prêt sur la table ?
- Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre à coucher et qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit : "Laisse-moi tranquille, salope ! Je suis marié !"

Pourquoi les éthiopiens ne sont pas intervenus pendant la guerre 39-45 ?
Ils ont bien envoyé des parachutistes, mais ils n'ont toujours pas atteint le sol

Que fait un éthiopien quand il trouve une boite de conserve de petits pois?
Il ouvre un restaurant.

2 petits somaliens parlent entre eux:
- Putain, on crève de faim ici, et dire qu'à Nice les enfants s'empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage... Tant pis, j'y vais!
Il plonge, traverse la mer noire et perd 4 kg, longe le canal de Suez et perd 2 kg, traverse la Méditerranée et perd 4 kg... Il arrive enfin a Nice et se mélange aux autres enfants... Il ne reste que la peau et les os, il a perdu 10 kg!
Une femme arrive et crie aux enfants :
- Qui n'a pas mangé !?
Le petit somalien :
- MOI, MOI, MOI!!!!!
- C'est bon toi... Tu peux aller te baigner!

Que fait un éthiopien qui trouve un yaourt ?
- Il ouvre un supermarché.

Dans une tribu cannibale d'Afrique, c'était la pénurie de victimes. Alors le chef envoya à la chasse ses meilleurs chasseurs. Mais ceux-ci ne revinrent qu'avec un tout petit maigrelet éthiopien. Le Cuistot dit alors à ses aides:
"Brassez-le lentement pour ne pas que la viande soit toute dissoute dans l'eau. Et ensuite, ajoutez beaucoup de patates. Comme ça, ça va en faire un peu plus"
Au bout d'une demi-heure, le cuistot revient et voit ses deux aides qui brassent l'eau comme des déchaînés...
"Mais qu'est-ce que vous faites, bande de cons!"
"Mais chef, si on brasse plus lentement, il se met à manger toutes les patates!"

Pourquoi les soldats éthiopiens sont-ils les meilleurs du monde ?
- Parce que ce sont les seuls qui peuvent se cacher derrière leurs fusils.

Savez-vous comment on appelle un Éthiopien qui va aux Toilettes?
Un Crâneur!!!!

Où y a-t-il le plus de somaliens en Somalie ?
Cela dépend du sens du vent.

Quel est l'emblème du drapeau Ethiopien ?

- Un trou du cul avec une toile d'araignée
Qu'est-ce que ça fait un Ethiopien en prison ?

- Un barreau de plus
Pourquoi il y a tant de fils de haute tension au-dessus de l´Éthiopie?
- Pour repêcher ceux qui se sont envoles par un coup de vent... Comme dans un filet !

Quelle est la règle de cache-cache en Éthiopie ?
Pas plus de cent derrière un arbre

Comment dorment les éthiopiens
côte à côte

Quelle est la différence entre un ascenseur européen et un ascenseur éthiopien?
Dans l'ascenseur européen, la plaque dit: 4 personnes, 320 kg
Dans l'ascenseur éthiopien elle dit: 320 personnes, 4 kg

Qu'est ce qu'un grain de riz dans un lavabo en Éthiopie ?
Un éthiopien qui a dégueulé toute la nuit.

Qu'est-ce que 2 grains de Riz dans un lavabo?
- C'était jour de fête

Qu'est-ce que 3 grains de Riz dans un lavabo?
- C'est de la science-fiction

300 morts lors d'un match de foot en Éthiopie. Quand l'arbitre a mis un carton jaune, tout le monde a cru qu'il s'agissait d'un biscuit...

Deux éthiopiens qui courent c'est quoi?
Une course de côtes.

Pourquoi les éthiopiens gardent nos capsules de bière?
- Pour faire des moules à tarte

Que peut on lire sur la porte des hôpitaux éthiopiens ?
URGENCES. En cas d'absence, glisser le malade sous la porte'

Que dit-on à un éthiopien qui frappe à la porte ?
- Quel bon vent t'amène ?

Comment appelle-t'on deux éthiopiens dans un sac de couchage ?
- Un twix.

Comment reconnaît-on un éthiopien riche d'un éthiopien pauvre ?
- Le riche a une Rolex autour de la taille...

La finale de la coupe de foot à Addis-Abeba a fait cinq mille blessés. Pourquoi ?
Au premier carton jaune sorti par l'arbitre, tout le monde a cru que c'était une biscotte...

Dans un bar une jeune femme séduisante avance en direction du barman.
Arrivée au comptoir, elle se met à caresser sa barbe et lui demande:
- Est ce que je peux voir le patron ?
- Malheureusement non, réplique le barman
La jeune femme commence à caresser le visage du barman et lui repose la question sur un ton plus incitant:
- S’il-te-plait… fais ça pour moi !
- Je suis désolé, je ne peux rien faire !
Alors la jeune femme se penche vers lui en lui glissant un doigt dans la bouche de l’homme et lui demande :
- Dans ce cas, est-ce que tu peux me rendre un service mon chou ?
Alors le barman tous excité lui fait signe que oui tout en lui léchant légèrement les doigts.
- Est ce que tu peux dire à ton patron qu’il n’y a plus de papier ni de savon dans les toilettes des femmes ?

Un belle jeune fille arriviste de 23 ans avait envie de devenir riche très vite. Elle décide d'épouser un homme de 73 ans, milliardaire, en se promettant de le baiser à mort dès la nuit de noces.
La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement. Puis vient la première nuit: La jeune fille se déshabille et attend son mari de 73 ans sur le lit, nue. Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en érection, que sa bite fait bien 25 cm de long, et qu'il l'a déjà coiffée d'un préservatif. En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des boules Quiès et un pince-nez.
Évidemment, elle lui demande:
- Chéri, qu'est-ce que tu vas faire avec ça?
Et le mari répond:
- Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie: Le bruit d'une femme qui hurle, et l'odeur du caoutchouc brûlé !

La maîtresse : Alors Antoine, qu'as tu offert à ta maman pour la fête des mères ? Antoine : un collier et un foulard, comme ça si elle n’aime pas le collier, elle mettra le foulard par dessus. La maîtresse : Et toi Cerise ? Cerise : Un bracelet et un gant, comme ça si elle n'aime pas le bracelet, elle mettra le gant par dessus. La maîtresse : Et toi Charles ? Charles : Un vase et une capote, parce que si elle n’aime pas mon vase elle ira se faire enculer.

Une prostituée demande à une autre :
- Qu’est-ce que t’as demandé au Père-Noël ?
L’autre lui répond :
- Ben comme pour tout le monde… 75€ !

La vidéo d'Eric Zemmour entarté, l'attentat pâtissier revendiqué

Parfois, il y a des trucs qui font plaisir à voir et embellissent votre journée.

Je vais passer une bonne nuit. Merci sub'

Pas de quoi, ça me fait plaisir !

Qu’est-ce qui est tout rouge et qui tape à la vitre en hurlant ?
Un bébé dans un micro-onde !

Mouarf elle est vraiment limite celle-là sub' Encore si ça avait été un membre de la famille Sarko mais même pas.

OK je sors ^^

Rei a écrit:

Mouarf elle est vraiment limite celle-là sub' Encore si ça avait été un membre de la famille Sarko mais même pas.

OK je sors ^^

Déjà fait ! Dans Gremlins 2 !

En vacances à la mer, deux petites filles jouent au sable au bort de l’eau.
L’une des deux trouve une crevette morte et hop!, la met dans sa culotte.
L’autre lui dit:
- Pourquoi tu fais ça ?
- Chuuuut !, c’est pour sentir comme les grandes… !!!


Une blonde va à la gare et demande un billet.
La femme lui demande :
- Dijon ?
La blonde répond :
- jon !

Le cousin de Marseille

C'est le cousin Félix de Marseille qui est venu comme chaque été au village, toujours avec son putaing d'acceng marseillais que tu sais pas commeng on peut en inventer des pareilles.

Au bar de la place, il t'en raconte toujours des pas possibles, comme celle de la chasse aux sangliers :
- Tieng, vous allez pas me croireu. La semaineu dernièreu, je me suis tiré un sanglier énooormeu, 250 kilos ! Une Bêteu grôsseu commeu ça. Tellemeng que j'ai dû la dépecer sur placeu. J'ai pris le canifeu, et j'ai découpé une première cuisseu, 80kilos ! Et puis j'ai découpé la deuxièmeu, 80 kilos ! J'ai mis uneu cuisseu sur chaque épauleu, commeu ça, et alors là...
- Ho ! Félix, y a quelqu'un pour toi au bout du fil, arrive !

Plusieurs minutes après, Félix est de retour :
- Bon alors, où j'eng étais moi ?
- Bah, tu nous disais que tu avais les deux cuisses sur les épaules.
- Ah oui ! Et alors là, la nana, je te la bourreu...

Excellent ! On s’y croyait vraiment là. Ah ces Marseillais… Du coup ça me rappelle une blague corse que j’ai entendue hier.

Nous sommes un lundi dans un petit village corse. Un lendemain d’élections. Le maire se promène sans les rues, salue les passants. En passant à côté du cimetière, il aperçoit la Marie, armée d’une pelle, en train de frapper rageusement la tombe de son époux.

_ Hé Marie ! Qu’est-ce qui te prends ? Tu es devenue folle ou quoi ? C’est la tombe de ton mari !
_ Oui ! Hé figue-toi que ce cochon est allé voter hier et qu’il n’est même pas venu me dire bonjour !

Je l'ai entendu aussi.