La blague du jour

Un docteur voit arriver une jeune fille pour un check-up. Elle retire sa chemise et le médecin remarque un Y sur sa poitrine. Surpris, il lui demande d'où cela vient.
La jeune fille répond : "Mon copain est à Yale, et il en est tellement fier que quand on fait l'amour, il garde son sweat- shirt."
Plus tard, une autre jeune fille vient également pour un check-up et elle a une marque en forme de H sur la poitrine.
À la demande du médecin, elle explique: "Mon copain est à Harvard, et il en est tellement fier que quand on fait l'amour, il garde son sweat-shirt."
Enfin, une troisième jeune fille vient pour un check-up et le médecin découvre une marque en forme de M sur sa poitrine. Il lui demande alors si elle n'a pas un copain à l'université du Michigan.
La jeune fille, surprise, répond: "Non, mais j'ai une amie à l'université du Wisconsin."

C'est fin

Aller, une petite blague pas drôle mais c'est ça qui est drôle!

-Es-tu malade? demande un monsieur à un ami qu'il voit sortir de l'hôpital.
-Pas du tout, pourquoi?
-Parce-que je te vois sortir de l'hôpital!
-Si tu me voyais sortir du cimetière, tu me demanderais si je suis mort?

trop con !

Trop fort

Deux pêcheurs tranquilles au bord d'un lac en train de pêcher, superbe matinée, calme, pas un bruit si ce n'est celui de l'eau.
Tout à coup...un jeune homme en ski nautique passe devant eux comme un tablard, les éclabousse dans un bruit d'enfer...
Les deux pêcheurs se lèvent en hurlant...puis se rassoient...2 minutes plus tard...rebelote, il repasse comme un tablard, et ils se relèvent en hurlant...puis 5 minutes se passent....
Puis l'autre arrive encore une fois avec son ski nautique, passe devant les pêcheurs...tombe, coule, et ne remonte pas à la surface...
Les 2 pêcheurs se regardent, attendent 2 minutes, puis 3. puis le premier dit à l'autre...je vais plonger pour le récupérer....il plonge, ramène un corps sur la berge, puis dit à son copain...il faut lui faire du bouche à bouche sinon il va mourir...
Le gars se penche au dessus de lui, s'approche de sa bouche et dit à son pote "wwwaaa ce qu'il pue de la gueule, c'est impossible"
Son pote lui dit "pousse toi je vais lui faire sinon il va crever" il se penche au-dessus et s'exclame :
"Wwwaaaaaa ce qu'il pue de la gueule!!"
Son copain lui répond : "dis donc, je me demande si on a remonté le bon, celui la il a des patins à glace...."

Beurkkkk

Trois frères quittent la maison en Italie pour aller s'installer en Amérique et prospérer.
Ils se retrouvent plus tard et discutent des cadeaux qu'ils ont pu envoyer à leur vieille mère en Italie.
Le premier dit :
- J'ai fait bâtir une grande maison pour mère.
Le deuxième dit :
- Je lui ai envoyé une Mercédès avec un chauffeur.
Le troisième sourit et dit :
- Je vous ai battu tous les deux. Vous savez comment mère aime la Bible, et vous savez qu'elle ne voit plus très bien. Je lui ai envoyé un perroquet qui peut réciter toute la Bible. Ça a pris 12 ans à 20 moines dans un monastère pour lui enseigner ça. J'ai dû payer 1 000 000 dollars !
Un peu plus tard, la mère envoie des lettres de remerciements :
- Marco ! Ecrit-elle au premier fils, la maison que tu m'as fait bâtir est trop grande. Je ne vis que dans une pièce mais je dois entretenir toute la maison !
- Angelo ! Ecrit-elle au deuxième fils, je suis trop vieille pour voyager. Je reste à la maison tout le temps, alors je n'utilise jamais la Mercédès. Et le chauffeur s'ennuie beaucoup !
- Marcello ! Ecrit-elle à son troisième fils, tu as été le seul de mes fils à vraiment comprendre ce que ta mère désirait. Ton poulet était vraiment délicieux.

- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! Hurle-t-il. Regardez-moi : j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel. C'est certainement une erreur !
- He bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St-Pierre, troublé. Comment vous appelez-vous ?
- Marcello. Marcello Intini.
- Oui... Et quel est votre métier ?
- Garagiste chez FIAT à Charleroi.
- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Marcello, garagiste... He bien, Monsieur Intini, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout..
- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans
- Ah moi je ne sais pas, Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées, et ça donnait 123 ans.

Un avant gout de Sarkoland?

Travailler plus, pour gagner plus, qu'il disait !

Une petite pièce de 20 centimes vient de mourir.
Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète du sort que lui réserve Saint Pierre.
En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et Saint Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau nuage du Paradis.
On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui arrive......
Peu de temps après, c'est un billet de 500 qui passe l'arme à gauche.
Le voilà aussi au paradis.
Mais l'accueil est nettement plus froid et Saint Pierre lui montre un discret petit nuage en lui disant que sa place est là.
Lui le billet de 500 est laissé de côté et personne ne s'occupe de lui,alors que pour la pièce de 20 centimes, tout le monde se met en 4.
Quelques temps plus tard, le billet de 500 n'y tenant plus, demande à parler à Saint Pierre : " Saint Pierre, comment se fait-il que la pièce de 20 centimes soit traitée comme une reine et que moi, le billet de 500, je sois mis de côté ?"
Et Saint Pierre lui répond : " Toi, ta gueule, ... On t'a pas vu souvent à la messe !"

Pas mal, pas mal!

Hop, un petit lien ^^

http://www.bashfr.org/?4424

Et vive bashfr !!!

Bienvenue dans un monde de tendresse....

C'est l'histoire d'une petite vieille un peu sourde qui va à la messe comme tous les dimanche. A un moment le curé demande à toutes les femmes qui ont commis le crime d'adultère que s'avancer. La petite vieille qui n'a pas entendu demande à son voisin de répéter et le type lui répond que le curé a dit que toutes celles qui voulaient une pastille à la menthe s'avance. La petite vieille rejoind donc les femmes. Le curé alors choqué lui dit "Vous madame ? A votre âge ?" et la petite vielle répond "Et alors ? C'est pas parce que je n'ai plus toutes mes dents que ça m'empêche d'en sucer une petite de temps en temps !"

http://www.bashfr.org/?4288

Et oui, je passe ma vie sur bashfr en ce moment, mais vu les perles qu'il y a, ça en vaut la peine!

Ataru94 a écrit:

C'est l'histoire d'une petite vieille un peu sourde qui va à la messe comme tous les dimanche. A un moment le curé demande à toutes les femmes qui ont commis le crime d'adultère que s'avancer. La petite vieille qui n'a pas entendu demande à son voisin de répéter et le typer lui répond que le curé a dit que toutes celles qui voulaient une pastille à la menthe s'avance. La petite vieille rejoind donc les femmes. Le curé alors choqué lui dit "Vous madame ? A votre âge ?" et la petite vielle répond "Et alors ? C'est pas parce que je n'ai plus toutes mes dents que ça m'empêche d'en sucer une petite de temps en temps !"

Je connaissais déjà cette blague, mais elle est toujours aussi marrante.


Ryoko, ton site ne semble pas vouloir s'ouvrir chez moi.

Une bruyante, laide et très méchante dame entre chez Carrefour avec ses deux enfants en leur criant des injures sans arrêt. Le préposé à
l'accueil de Carrefour lui dit :
- Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Vous avez de beaux enfants. Est-ce qu'ils sont jumeaux ?
La méchante dame cesse de crier assez longtemps pour dire :
- Bien sûr que non. Le plus vieux a 9 ans et l'autre a 7 ans. Pourquoi diable pourriez-vous penser qu'ils sont jumeaux ? Êtes-vous aveugle ou stupide ?
- Je ne suis ni aveugle ni stupide'' de répondre le préposé à l'accueil.
- Je ne pouvais tout simplement pas croire que vous vous soyez fait sauter deux fois

Comme tu es méchant

Pas mal la blague sur la piece de 20 cent

subaru64 a écrit:

Ryoko, ton site ne semble pas vouloir s'ouvrir chez moi.

Désolé de répondre que maintenant, mais en ce moment, ils sont des problèmes carleur FAI a mis à la porte sans raison ni préavis leur hébergeur...

Sinon, une petite blague pas drôle:

-Mon père, je m'accuse de me regarder dans la glace plusieurs fois par jour et de me trouver belle.
-Continuez, mon enfant, ce n'est pas un péché, ce n'est qu'une erreur.

C'est Thierry qui rentre à 4h du mat' tout doucement et se fait surprendre par son Père:
- Nom de dieu Thierry, tu as vu l'heure qu'il est ?!?!?
- Oui je sais Papa, mais euh... j'ai eu ma première expérience sexuelle cette nuit.
Alors le Père regarde fièrement son fils, et lui dit:
- Mon fils, je suis fier de toi ! Allons nous asseoir avec deux bières et tu me racontes !
Et le fils lui répond:
- J'aurais bien voulu, mais je peux pas encore m'asseoir...

Bizarrement, il est probable que le père soit moins fier d'un coup !

Sinon, BashFR a réouvert! Mes liens marchent à nouveau!!!