La blague du jour

C'est l'histoire d'un patron qui désire terriblement sa secrétaire et qui lui propose un marché.
_ Si vous arrivez à ramasser 500 euros par terre avant que je ne me sois déshabillé, vous serez augmentée sinon je vous fait l'amour.
Le femme n'ose pas refuser mais lui dit qu'elle doit en parler à son mari d'abord. Une fois rentrée à la maison elle explique la situation à son mari qui lui dit qu'il vont faire des testes et qu'en fonction du résultat elle acceptera ou pas. Premier essai ... il n'as pas le temps de défaire sa ceinture qu'elle a ramassé les 500 euros. Deuxième essai ... pareil. Il luit dit alors d'accepter. Le lendemain, tout heureux en pensant à l'augmentation de sa femme, il va la chercher à la sortie de son boulot. Il la boit alors sortir complètement décoiffée, débraillée et marchant en cow boy. Il se précipite alors vers elle.
_ Je ne comprend pas chérie ! Qu'est ce qu'il s'est passé ?
_ Vas donc essayer de ramasser 500 euros en pièces de 1 ...

Je connaissais déjà cette histoire, mais ça reste drôle quand même. Surtout pour le patron.

Non mais, y'a de jeunes personnes pures et innocentes ici!

Je présume qu'on peut peu t'éliminer d'office du lot dans ce cas ?

Non mais! Je suis jeune pure et innocente! Un ange tel mon avatar!

Ryoko a écrit:

Non mais, y'a de jeunes personnes pures et innocentes ici!

Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions décidé de nous marier. Ma petite amie était un rêve. Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune soeur. Ma future belle-soeur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers très bien garnis. Elle se penchait régulièrement quand elle était près de moi, j'avais ainsi une vue plaisante sur ses formes appétissantes. Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais fait avec d'autres devant moi. Un jour, elle m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je serais marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter. Elle m'a avoué qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur. J'étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot. Elle a dit : « Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l'acte tu peux monter et me prendre."
J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le palier, elle a quitté sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers. Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai pris la direction de la porte d'entrée. Je l'ai ouverte et j'ai marché directement vers ma voiture.
Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il m'a étreint et a dit : "Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille."

Moralité : toujours garder ses préservatifs dans sa voiture.

Celle-ci aussi, je l'a connaissais.

Comme chaque armee, le vicomte organise une chasse sur ses terres mais cette année il a invité le curé.
Fusil sous le bras, le brave ecclésiastique chemine dans la forêt accompagné de la vicomtesse,
une fervente bigote, lorsque soudain un lièvre surgit devant eux. Le curé épaule, tire et rate l'animal.
- Nom de Dieu ! crie le curé. Raté !
La vicomtesse le dévisage, interloquée, mais ne dit rien.
Un peu plus loin, c'est un faisan qui jaillit d'un buisson sous leurs yeux. A nouveau le curé tire et rate.
- Bordel ! hurle-t-il. Encore raté ! Je tire comme un vrai c...
Cette fois la vicomtesse intervient :
- Excusez-moi, mon père, mais comment osez-vous sacrer comme un païen ?
Ne craignez-vous pas les foudres du ciel ?
- Vous avez raison, ma fille, dit l'homme de Dieu. C'est l'excitation de la chasse. Je vais faire attention.
Hélas, lorsqu'à nouveau une proie lui échappe, le prêtre jette son fusil à terre et s'écrie :
-Ah, p...de bordel, de nom de Dieu de s...de fusil à la c... !
A cet instant, le ciel se couvre soudainement de gros nuages noirs et un éclair illumine la forêt.
La foudre frappe et calcine...la vicomtesse, sous les yeux effarés du curé.
A ce moment, une voix formidable gronde dans le firmament :
- Bordel de m..., de nom de moi, de s... de foudre ! Raté !

XD trop fort

Pour l'histoire d'avant ça me donne envie de chanter la chanson que ma classe avait inventé en CM2

"Nos ancêtres les gaulois portaient des capotes en bois, mais ce n'est pas plus pratique que les capotes en plastiques"XD

Ha ouais XD je la connaissait aussi la song

Que des perverses, ces filles !

Nous ? Nonnnn XD

Oui vous.

Je suis bien d'accord subaru^^

Ouais !

Je me vois forcé de me ranger du coté de subaru aussi ...

Mechants Joe aide moi

Tous sur kasu !

Attention j'vais me facher et vous aller le regretter

Même pas peur.