A l'école, L'institutrice interroge Toto :
- Cite-moi un mammifère qui n'a pas de dents.
- Ma grand-mère ?
Quelle est la plus intelligente, la blonde, la rousse ou la brune ?
La rousse parce que c’est un dictionnaire.
Un jour Dieu dit à Casto de ramer.
Et depuis, castorama...
Une carotte veut se suicider. Hélas, elle échoue et puis se dit :
- Zut, c'est râpé !
Dans une maternité, le docteur va voir une femme qui vient d'accoucher :
J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle. Je commence par laquelle ?
- Commencez donc par la mauvaise ...
- Votre fils est roux.
- Ah ... Et la bonne ?
- Il est mort...
Quel est le point commun entre les juifs et les baskets ? On en trouve plus en 39 qu'en 45 !
Pourquoi les pommeaux des douches d'Auschwiz ont-ils 11 trous ?
Parce qu'avec ses doigts, on peut en boucher que 10.
Un homme entre chez un marchand de cerveaux et dit :
"Pourquoi vous vendez le cerveau d'Albert Einstein moins cher que celui de Donald Trump ?"
Le marchand répond :
"Car celui de Donald Trump n'a encore jamais servi !"
Qu'est-ce que les femmes et les préservatifs ont en commun ?
Ils passent tous les deux trop de temps dans votre portefeuille et pas assez sur votre bite !
Quelle est la différence à connaître entre E.T l’extra-terrestre et un arabe ? E.T a compris qu’il fallait rentrer à la maison.
C’est deux curés dans une église qui vont faire pipi. Une fois dans les toilettes, le premier dit : « Oula ! ton pén*s n’a pas grossi ». Le deuxième lui répond : « Non ! mais c’est suffisant pour rentrer dans du 12 ans. »
Il y a trois sortes de personnes : celles qui savent compter et celles qui ne savent pas.
- Maman, maman, je ne veux plus dormir avec mon petit frère.
- Tais-toi ! Je t'ai déjà dit qu'on avait pas assez d'argent pour l'enterrer.
- Que faire quand on trouve un épileptique en pleine crise dans une baignoire ?
- Ajouter de la lessive et y jeter son linge sale !
Pourquoi personnes atteintes de myopathie ont-elles rarement le permis de conduire ?
Parce qu'elles ont rarement 18 ans.
Un jeune homme dans un bistro à l'air déprimé.
Le barman curieux lui demande :
- Qu'est ce qu'il se passe, vous avez l'air tout déprimé ?
- C'est que ma femme me trompe depuis des années et elle vient de m'annoncer son divorce.
- C'est sur qu'il y a de quoi déprimer.
- Je suis aller ensuite à l'enterrement de mes deux fils et j'ai eu un accident de voiture. J'ai percuté un car scolaire qui a pris feu tuant une dizaine d'enfant.
- ...
- Je suis rentrer chez moi et découvris que ma maison avait brûlée.
- C'est incroyable vous n'avez rien eut de positif durant votre journée ?
- Si mon test H.I.V.
Une femme vient d'accoucher quand son médecin s'empare du bébé, le jette contre le mur, met deux ou trois coups de pied dedans, le piétine, l'accroche au mur et fait du lancer de bistouri dessus.
Et la mère en pleurs de crier et geindre :
- Mon bébé... vous faites du mal a mon bébé, vous allez le tuer. Arrêtez, je vous en supplie...
- Poisson d'avril, il etait déjà mort..
Pourquoi les pigeons roux ne savent-ils pas nager ?
Parce que les pigeons roucoulent.
Heureusement que je ne travaille pas sur France 2 !
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Dim 23 Sep - 5:26
