La blague du jour

Si tu le dis.

vi vi vi vi


enfin je rigoles, maetel aussi elle est contente (de toute façon c'est elle qui voulait le mariage alors maintnant elle est servie gntyark)

Le mariage, c'est le bien ! Non mais oh! Au fait, tu devrais nous montrer des photos de votre mariage! Comme ça on aurait peut-être même une photo de toi sérieux

(et puis surtout j'adooooooore voir le photos des mariés le jour du mariage!)

J'aimerai bien voir ces photos aussi, enfin si c'est possible.

L'autre jour j'étais chez Carrefour en train d'acheter un Grand sac de croquettes Fido pour notre chienne Vahiné et j'étais dans la queue pour payer.
Une femme derrière moi me demande si j'ai un chien........
J'étais un peu dans les vapes, sur une impulsion, je lui dis, «non, je recommence mon régime Fido. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital. Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras »
A ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête.
J'ai continué avec mon invention du régime. Elle avait totalement gobé le truc.
Je lui dis encore que c'etait facile et pas cher, qu'il suffisait de remplir ses poches ou son sac avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait sentir. L'emballage dit que cette nourriture est complète, et donc j'allais encore essayer.
Je dois dire qu'à ce point presque tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire.
Horrifiée, elle me demande si quelque chose m'a intoxiqué dans cette nourriture, et si c'est pourquoi j'ai terminé à l'hôpital ?
J'ai dit non, J’étais simplement assis au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m'a percuté......

Mdr !!!! Excellent !

XD le pire c'est que c'est bièsse mais sa ma tuer XD ...

Les deux jeunes mariés sont en pleine lune de miel.
Ils sont allongés sur le lit et le mari, très amoureux, demande:
- Chérie, si j'étais, disons, défiguré, est-ce que tu m'aimerais toujours ?
- Bien sur mon chéri, je t'aimerai toujours, lui répond sa jeune épouse calmement en lui prenant la main.
- Et si je devenais impuissant, et que je ne pouvais plus te faire l'amour ? Continue-t-il avec inquiétude.
- Ne dis donc pas de bêtise, mon amour, tu sais bien que je t'aimerai toujours, insiste-t-elle.
- Bien, et si je perdais mon poste de vice-président dans l'usine de papa, et que mon père me déshéritait, est-ce que tu m'aimerais toujours alors ?
La jeune femme regarde avec tendresse le visage inquiet de son mari et lui répond :
- Je t'aimerai toujours mon bébé en sucre et tu ne peux pas savoir combien tu me manqueras.

Xd les femmes...

Elle a bien raison ^^

Je ne suis pas surpris de la réaction de Ryoko^^

Je dois le prendre comment hein?

Ryoko, elle n'aime pas les hommes, elle préfère les filles.

Ryoko a écrit:

Je dois le prendre comment hein?

Mias comme tu veux chère amie.

Oh que si j'aiiiiiiiiiiiiiiiime les hommes !

Chère amie?! et bien dit donc ...

Contrairement a ce que l'on pourrait croire, je suis un vrai gentleman.

ou pas :p

Je suis un hommmmmmmmmmmmme moi ryoko...................tout gentil en plus....

tout gentil ? c'est vrai ça? Et prouve moi le (que tu sois un homme) !

Il aime jouer avec des voitures^^

C'est pas une preuve ça ...

Ce sont 3 petites chattes qui se font écrasées et qui montent au ciel. Pour rentrer au paradis, elles doivent sauter par dessus une mare, sinon elles iront droit en enfer.

- La 1ère chatte saute par dessus la mare haut la main.Elle rentre donc sans problème au paradis.

-La seconde chatte, en sautant, fait tomber sa patte arrière gauche sur le bord de la mare. Après concertation, les saints décident quand même de l'accepter au paradis.

- La 3ème chatte, en sautant, s'éclate complètement au milieu de la mare. Pour elle le verdict est sans appel, elle est expédiée en enfer.

La moralité de cette histoire est que : plus les chattes sont mouillées, plus les saints sont durs!!!







Un culturiste emmène une fille dans sa chambre et commence à se déshabiller devant elle, en lui faisant son show.

A chaque fois qu'il enlève un vêtement, il montre un de ses muscles en disant :
- Tu vois, çà, c'est de la dynamite ! Ses pectoraux, de la dynamite; ses biceps, de la dynamite; ses dorsaux, de la dynamite; ses cuisses, etc...

- Dis donc, demande la fille peu impressionnée par tout ce déballage, c'est pas dangereux toute cette dynamite avec une aussi petite mèche ?

J'ai un nouveau chien, il est formidable !
Je lui ai fait sentir une patte de lapin, il m'a rapporté un lapin.
Je lui ai fait sentir une plume de faisan, il m'a rapporté un faisan.
Je lui ai fait sentir le string de ma femme, il m'a rapporté les c****** du voisin !
Bon chien!!!

XD...

Un type se balade avec un énorme chien jaune. Il croise un copain :
- Il est moche ton chien, il est tout pelé ! Ou l'as-tu trouvé ?
- C'est un copain qui me l'a donné.
- Il a l'air costaud, tu crois qu'il peut se battre contre mon berger allemand ?
- Je veux !
Et ils mettent les 2 bêtes face à face. En moins d'une minute, le chien jaune a dévoré le berger allemand.
- Mais c'est dingue ! C'est quoi comme race ?
- Je ne sais pas. Quand mon copain me l'a ramené d'Afrique, il avait une crinière, mais c'était moche, alors je l'ai tondu...

RENCONTRE
- Astronaute recherche femme lunatique.
- Artificier cherche femme canon.
- Sourd rencontrerait sourde pour terrain d'entente.
- Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.
- Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.


EMPLOI
- Metteur en scène cherche nain pour petit rôle dans court métrage.
- Cherchons décoratrice d'intérieur connaissant bien Louis XV et ayant moins de 30 ans.
- Recherche deux hommes de paille (un grand et un petit) pour tirage au sort.
- Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe.
- Offre bonne place de gardien de vache. Paiement par traites.
- Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste.


ACHAT - VENTE
- Cause fausse alerte, vend cercueil en ébène, jamais servi.
- Chien à vendre : mange n'importe quoi. Adore les enfants.
- Vend robe de mariée portée une seule fois par erreur.
- Petits prix : un lot de livres auquel IL manque la plupart Des pages. Conviendrait à une personne n'aimant pas la lecture.


SERVICE
- Analphabète? Ecrivez-nous dès aujourd'hui pour obtenir une brochure gratuite sur nos formations accélérées.


DIVERS
- Homme sans histoire recherche éditeur pour devenir écrivain.
- Souffrant d'insomnies, échangerais matelas de plumes contre sommeil de plomb.
- Échangerais voiture de sport endommagée contre chaise roulante en bon état.
- Perdu rue Jean Lecanuet, partie haute d'un dentier. Merfi de Le reftituer à fon propriétaire auffitôt que poffible.